"Ma pauvre Jaqueline !
Si tu éteins la lumière à chaque fois qu'on te traite d'idiote,
tu vas passer ta vie dans le noir!"

"J'attends d'un homme qu'il soit musclé,
qu'il ait ce que l'on appelle "la tablette de chocolat".
Alors que vous, monsieur, ce serait plutôt la mousse! Enfin, tant qu'il y a la barre!".

"De toutes façons à quoi ça sert,
une hôtesse de l'air,
à part s'envoyer en l'air dans les waters pendant les trous d'air?"

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

" Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- "Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou
du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

" Les femmes ont besoin de 4 animaux:
une jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

" Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

" Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

" Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire a remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

" Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant à 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons ! 
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue

" Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent
et sensible?
Elle se marie 4 fois...

" C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au
chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...